Piadas

Loira burra

"O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro? A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem."

 

 O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? Tá! Não tá! Tá! Não tá!

O que você faz quando uma loira te joga uma granada? -- Puxa o pino e joga de volta para ela.

  

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez. 

 

Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
R: Acenda uma lanterna na orelha dela

 

Padre

O novo padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu Segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo, como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar a Reitoria da Paróquia encontrou uma nota do
Arcebispo dizendo-lhe:
- Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;
4) Existem 10 mandamentos e não 12;
5) Existem 12 Apóstolos, e não 10;
6) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”;
7) Jesus foi crusficado, não "enforcado";
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história;
9) A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas;
10) Aquela “casinha” é o confessionário, não o banheiro;
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e corer pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para resfrescar a nuca;
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Biblia Sagrada;
15) As hóstias devem ser distribuidas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;
16) Procure usar roupas debaixo da batina;
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público;
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada;
21) Quem peca é um pecador; não um “filho da puta”;
22) Quem peca vai para o “Inferno”; e não “pra puta que o pariu”.

 Homem x Mulher

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'
 

 Apocalipse

Um prá mim, um prá ti...
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana.
Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.
- Um prá mim, um prá ti.
- Um pra mim, um prá ti.
- Pô, tu deixaste dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui pegamos eles.
- Então tá bom, mais um prá mim, um prá ti.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de “um prá mim e um prá ti” e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee!!!

Caipiras

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Entonces cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, hóme! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É... E na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Vai que num tê lá...

Casal de idosos

Um casal de meia idade que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por transar, viu um casal de passarinhos se acasalando e falou:
— Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
— Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar? 

Deus e Diabo

Numa tarde tranquila, o Diabo encontra Deus andando à toa e resolve puxar um papo com o Todo-Poderoso para resolver uma briga antiga.

Diabo> Deus, porque me expulsaste do Céu ? O que te fiz ?
Deus> Você tentou ser igual a mim!
Diabo> Mas tinha como não tentar ? Acha que era simples ficar andando junto de uma pessoa que se auto-denomina o "Todo-Poderoso"?
Deus> Sim, mas veja bem...
Diabo> Fora que eu jamais conseguiria ser igual a você. Olha esses chifrinhos ridículos que você pôs em mim !
Deus> Tudo bem. Posso ter sido cruel com você.
Diabo> Ainda bem que assumiu.
Deus> Mas foi só te expulsar que você tratou de inventar as coisas mais assustadoras só pra me irritar !
Diabo> Mentira. Todos falam que eu sou Pai do Rock, inventei o RPG e tenho parceria com a Xuxa.
Deus> Amor, estranho amor...
Diabo> Rárárá. O povo gosta de inventar. Nunca vi raça mais mentirosa que o ser-humano.
Deus> Opa, veja lá como fala. Foi eu quem criou.
Diabo> Sorry. As coisas que eu inventei pra me vingar foram: O funk carioca, a música gospel e a camisinha.
Deus> Música gospel !!! Então foi você, seu calhorda! Você não sabe como aquilo me irrita.
Diabo> Mas quem faz são seus filhos. Os filhos do senhor altíssimo e etc etc etc.
Deus> Eles são boa gente, mas às vezes erram.
Diabo> Boa gente ?? Então porque você sempre manda os piores pro inferno ? Sacanagem !!!
Deus> Não são os piores, os piores. São só os que não acreditaram em mim.
Diabo> Se eles não acreditaram em você acha que eles iam acreditar em mim ??!?!
Deus> Nunca havia pensado por este ponto de vista.
Diabo> Agora é tarde. Meu inferno já está povoado. Dá uma limpeza lá, plis ?
Deus> Que tipo de gente tem lá ? Já me esqueci.
Diabo> Tem metaleiros, suicidas e muitos, mas muitos brasileiros.
Deus> Nossa! Deve estar realmente difícil para você. Eu trago os suicidas e os metaleiros, Ok ?
Diabo> Não dizem que você é brasileiro ? Leve eles para juntinho de si.
Deus> Não brinca, Diabo. Aquela raça é insuportável. Você é que não sabe a centena de nomes que eles dão para você por lá.
Diabo> Uns deles começaram a me chamar de coisa-ruim, exu e tinhoso. Acaba com a auto-estima de qualquer um. fora as vezes que eles me chamam para jogo do copo, para incorporar em macumbeiros. Um inferno.
Deus> Deve ser uma barra.
Diabo> Se é.
Deus> Mas eu também não posso levar todo mundo pro céu senão dá briga.
Diabo> Faz isso então: leve eu e deixe eles se matarem lá embaixo.
Deus> Deixa eu pensar... não há castigo pior que ficar junto de metaleiros por muito tempo... tudo bem! Vamos!

Já chegando na porta, antes de entrar, o Diabo não se segura e com a cara mais lavada do mundo pergunta: Deus, e a minha cobra, aquela do caso Adão e Eva, aonde você enfiou ?
Foi a gota d'água para Deus se enfurecer e espulsar ele pela 2° vez do Céu.

A dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.

_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".

Depois de ponderar um pouco, Watson diz:

"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".

Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"

 

 

 

Caçadores

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.

O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".

Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

  
Chefe

Meu chefe veio em uma manhã e apanhou-me abraçando a minha secretária. Ele disse com raiva: 

- Eu te pago pra você fazer isso?

Eu lhe disse:

- Não! Eu faço isso de graça".

Túmulo

Uma mulher e sua filhinha estavam visitando o túmulo da avó da menina. Em seu caminho pelo cemitério de volta ao carro, a menina perguntou: "Mamãe, eles costumam enterrar duas pessoas na mesma cova?"
  Claro que não, querida, respondeu a mãe: "Por que você acha disso?"
  Na lápide diz:
Aqui jaz um advogado e um homem honesto.

 Química

1) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus
Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Queima de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não
descobrir a resposta.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: ” O X-9 me dedurou no tribunal “, o sujeito é:

a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.

b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem

mais é que morrer.

c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem

eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.

d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha

mais é que morrer.

 Pilha ou Mãe?

Qual é melhor, uma pilha ou uma mãe? 
- Uma pilha, porque pelo menos ela tem um lado positivo!

 Amigas

Duas amigas:
- você ja olhou pra um homem e desejou ser solteira?
- Sim!
- Quem?
- O meu marido!

João

  João estava brincando com seu trem em miniatura na sala de sua casa enquanto sua mãe cozinhava e o olhava de vez em quando ..
Depois de várias voltas, o trem pára no terminal e João, na qualidade de condutor do comboio, diz:
-Todos os filhos da puta viajantes saim ja do trem com todas as suas merdas e saiam rapido; e  aqueles que viajarem  de volta, carregar as suas malas rapidinho, antes que tudo se foda!
 Ouvindo isso, sua mãe, assustada rapidamente saiu da cozinha e diz a João:
- Mas que vocabulário é isse, filho! Deixe o seu trem imediatamente e está de castigo por duas horas!
Após duas horas de castigo, João retorna para brincar com seu trem e, desta vez diz:
  Estação terminal, os passageiros devem descer.  Em nome da nossa empresa é grato aos que viajaram com a gente, preferindo a nossa hospitalidade. Por favor, procurar o auxílio de nossos funcionários. E aqueles que viajam de volta, por favor, ser bom o suficiente para começar a subir com a sua bagagem e acomodar-se em seus lugares, nós vamos partir.
Sua mãe, com um sorriso silencioso, continua cozinhando, quando imediatamente João acrescenta:
- E se um filho da puta quiser reclamar das 2 horas de atraso que temos, ele deve ir se queixar com a mulher velha maldita que está na cozinha ... ..

 Loira no bar

No bar, os amigos contavam piadas, quando um deles disse que ia contar uma de loiras. Uma loira que estava perto avisou:
- Cuidado, eu sou loira!
O outro respondeu:
- Não há problema, eu repito as quantas vezes que for preciso... 

 Bêbado

Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma freira toda de preto, aproximou-se e deu uma valente murro na freira.
Após horas de espancamento sem que a freira reagisse, ele comenta:
- Porra, Batman, eu esperava mais de ti... 

Homem alto

Era um homem tão alto, tão alto que quando ele comia iogurte ele chegava estragado no estômago!!!!

 

Homossexual

 Um homossexual foi despedido do banco de esperma, onde trabalhava, por beber em serviço!

 Teste da sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

Legalização

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo se tornem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.

E digamos que você trabalha na boca.

Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.

Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, lhe pergunto:

Você colocaria a boca no pau?

Globalização

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzi italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente,

vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, GLOBALIZAÇÃ

Assalto a banco

Final de tarde, banco lotado, quatro caras encapuzados, com metralhadoras nas mãos, entram gritando:

— Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão!

— Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? — perguntou aquela senhora recatada.

— Vamos comer todo mundo! — respondeu o bandido.

— Pelo amor de Deus — gritou o Gerente. — Leve todo o dinheiro mas deixa a gente...

E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu:

— Cala a boca, que você não entende nada de assalto!

Bebado cego

  Um bêbado CEGO entra, sem saber, em um bar onde só tinha mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1 - O barman é uma mulher loira. 2 - O gerente é uma mulher loira 3 - Eu sou uma loira. 4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê. 5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.

Você ainda quer contar a piada?

E o bêbado responde:

- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda...